Littles loves, Un percusionista

Me gusta de él su despreocupación insolente, su constante sonrisa pícara y sus aires libres de todo prejuicio, la sensación de que quizá desaparezca en cualquier momento dejándose liar por la brisa nocturna, su intento de parecer malvado o borde, huyendo del apego que dure mas de un par de noches, sus miedos en el fondo infantiles, la manera que tiene de frotarse las manos antes de decir algo trascendental, su forma de levantar la ceja derecha a modo de saludo, sus palabras raras, el gusto que tiene por pronunciar "señorita", como abre los ojos al máximo cuando escucha algo sorprendente y su posterior "nooooooooo" exagerada mente largo, como se encoje de hombros y sonríe cuando va a confesar alguna travesura, los momentos en los que da vueltas a una baqueta sobre el dedo corazón, su gusto por el cine, el póker y la lectura, su amor por la montaña y su odio fingido hacia las personas.
Pero sobre todo su sonrisa... su maldita y odiosa sonrisa...

Littles loves, Run boy, run.

Mi historia está llena de personas que pudieron pero nunca llegaron a ser nada en mi vida, personas a las que les mostré lo que podria pasar y que no se atrevieron a apostar.
Yo lo dejé claro, como de costumbre, él no me creyó, para no variar.
Ahora me mira desde el escenario, guitarra en mano, me dedica una canción y una sonrisa sarcastica mientras bailo con su amigo y le miro mientras suelto una carcajada, no puedo sino reirme.
¿Cual es el problema? En realidad no hay absolutamente ninguno.
Pero lo cierto es que me tiene miedo, y no es el único, son tantos los que me tienen miedo que empiezo a plantearme que quizá realmente tengan algo que temer.
¿Qué ven en mi que tanto asusta? Quizá cuando apartan el flequillo de mis ojos y se acercan demasiado ven algo que de lejos no se apreciaba, algo que no les gusta. ¿Responsabilidades? Supongo que no ser nada para alguien es mucho mas facil que significar algo.

Saudade

Me gustaría ser un poco mas cruel con mi dolor, me gustaría soñar que me das siempre un ultimo beso con sabor de "hasta ahora". Pero nunca lo haces, en mis sueños siempre te vas sin volver siquiera la cabeza mientras yo te sigo con la mirada hasta el último momento. Te miro manteniendo la esperanza de que me devuelvas tu cálida mirada, un guiño o una sonrisa. No te giras. Tú cojes el ascensor después de cerrar la puerta de golpe y yo trato de no pensar en tus pisadas alejándose. Trato de escucharte por última vez. Luego me quedo en el sofá llorando, en este piso vacío de mierda, me cuesta respirar y hay como un ejército de nudos creciendo en mi garganta. Y una multitud de recuerdos enfurecidos que se rompen en mil pedazos en mi interior. Qué idiota. Me digo. En voz alta. Una y otra vez. Qué idiota. Qué idiota...
Fuel, metallica, me despierto agitada por el despertador. En la cama. Sudando. Empapada por una tristeza que es como una derrota sostenida en el tiempo, traducida en un metro de sabanas frías y vacías a mi izquierda. Respiro tu ausencia mientras te echo de menos por un ultimo beso. El que no me diste.
No se me pasa hasta que desayuno un colacao y dejo en la ducha todas las lágrimas secas compartidas con mi almohada. Cojo la mochila, me pongo los cascos y deshecha en nostalgias me voy a clase con la esperanza de encontrarte.
Y así, cada noche y cada mañana, van pasando las semanas.

Me refugio tras mi muro de optimismo y mi escudo de sonrisas. Enfundo las lágrimas y saco a relucir mis ironías y mis bromas, me visto con mis mejores ánimos y salgo a disfrutar de esta ciudad y sus oportunidades. Pero ultimamente mis ojos azules brillan mas de lo que deberían cuando te miran y mi flequillo oculta demasiadas veces mis ojos. Camino entre la gente con la cabeza gacha sumida en la música y los recuerdos llenos de esperanzas que se niegan a desaparecer.

¿Sabes? Tenias razón, con eso de que la tristeza es un bonito sentimiento, pero también causa una especie de adicción y tengo la sensación de que me resultará difícil desengancharme.

Soy increíblemente irónica.

Después de cavar nuestra propia tumba y de dar tiros a ciegas en los que yo gritaba por una ayuda que no me merecía, después de mutilar el amor, de traicionarlo y hacerlo papilla, de decepcionarlo hasta que te quedaste sin fuerzas de sostenerlo tu solo, después de mandarlo todo a la mierda, precisamente yo, que lo abandoné, precisamente tú, que nunca te marchaste.

No sé como tengo valor para escribir todo esto, no sé como soy capaz de mirarme todos los días al espejo y esbozar una media sonrisa irónica. Y no sé como sigues sin echarme en cara todos esos tequieros ajenos, no sé como sigues despertándome muy de vez en cuando con un beso en la mejilla y no sé como me sigues abrazando y mirando con ternura cuando aparezco en pijama bostezando en el salón.

Supongo que por todo eso, me duele tanto ver como te marchas, supongo que por todo eso tu ausencia es el peor de los cuchillos y tu indiferencia el veneno mas devastador. Tu bandera blanca se ha tornado negra y ahora estás reclamando todo aquello a lo que renunciaste durante tanto tiempo. Se hace justicia.

Ahora caminas con las manos hundidas en tu cazadora hacia la ilusión y la aventura. Ahora sonríes y sigues adelante en tu vida.

Yo seguiré dando cabezazos contra lo imposible, seguiré añorando tiempos mejores y soñando despierta que la realidad es diferante.

"Al fin y al cabo no dude, y esto será nuestro pequeño secreto, que tiene el don de cambiarle la vida a la gente, o al menos, la mia." ~Mur.

Soledad

Durante un momento, solo un momento, justo antes de introducir la llave en la cerradura, imagino que cuando abra la puerta estarás ahi, sentado en ese sofá naranja debajo del póster de Pink Floyd, con el ordenador en las rodillas viendo alguna serie, como siempre. Pero es solo un segundo, efímero, porque se que no será asi.
Cuando abro la puerta contemplo el oscuro salón, que me recuerda burlandose de mi que no hay nadie en casa, y que, al menos esta noche, no vas a volver.

Vamos a engañarnos.

Ser valientes, en eso consiste todo, en saber apostar y encajar la pérdida.
Equivoquémonos, engañémonos, porque aun nos queda mucho por delante.
Tirémos los dados y propongámonos todo aquello de lo que nunca nos creimos capaces.
Amémonos mientras podamos y mientras tengamos el tiempo cubriendonos las espaldas.
Olvidémonos de las normas sociales, porque eso solo son ilusiones impuestas.
Sigue tu vocacion, porque es imposible hacer carrera en ella.
Movámonos del sofá y salgamos a encontrar la felicidad en vez de esperar que ella nos encuentre a nosotros.

No es tan facil como pudiera parecer.

Soy de esas que siempre te echará una mano con una sincera sonrisa, pero no lo des por hecho, quizá te hagas daño a la siguiente. Soy confusa, no me entiendo ni a mi misma, ya lo siento. Siempre tendré una risa para ti, pero no serás su dueño. Va en serio cuando digo que soy dificil, quizá fria y ausente, pero también sensible y romántica.

Siempre me tendras, pero nunca conseguiras tenerme del todo, tan solo en esos momentos en los que acaricias las cuerdas de la guitarra, cuando los acordes resuenan en el espacio que nos separa, cuando hablamos, te miro a los ojos y te pregunto por lo que piensas.

Ten cuidado, porque nunca dejare de quererte, pero seguiré enamorandome una y otra vez.  Soy de las que te lo dará todo, pero no te creas el rey del mundo porque no te lo daré solo a ti.

Solo una canción en la banda sonora de tu vida.

Tal vez yo no sea tu canción, esa que te acompañara siempre. Quizá mi papel solo era sonar un rato en la banda sonora de tu vida.
¿Que sera de nosotros? ¿Que será de ti y de mi? Solo sé que, en momentos de calma, me acordare de ti.
Siempre estarás en mis recuerdos, nunca te iras del todo, siempre a menos de un kilómetro de la periferia de tu corazón.
¿Cuantas veces nos negaremos a nosotros mismos? ¿Cuantos tropiezos mas nos harán falta para encontrar nuestro camino? Tantos cruces y autopistas, tantos abandonos, y tantos a la mierda todo y que se calle el mundo y nos de la espalda.
Necesito comprender.
Y que mierda digo, tantos siempres y nuncas y no se que mas, si ni la mas sincera promesa tiene valor, si todo cambia y acaba muriendo, ¿porque hacernos promesas? ¿para que?
¿Volverás a bailar conmigo canciones de ese bar que ya no existe?
¿Volverás a liarme a las dos de la mañana para salir?
¿Volverás a escribirme poesías de madrugada?